Так говорят родители. Но это же неправда. А, может быть, и правда любят, но относятся по-разному.
 
Всю жизнь мне казалось, что в нашей семье у родителей двое детей: моя сестра и брат. Я, такое ощущение, что не их ребёнок. Мне, как старшей, больше доставалось «кнута» и меньше «пряников». Со временем к такому положению привыкла, что «они ж младшие, а ты уже большая».
 
И вот наступил день, когда общую квартиру надо продать, чтоб все разъехались в разные стороны, потому как совместно жить сил больше нет, а в ипотеки лезть никто не хочет. Каждому положена 1/5 доля квартиры. При этом у родителей есть квартира в другом городе. И вот пишет мне мать: «Ты не обижайся, но мы свои доли отдадим брату и сестре, потому что на свои 1/5 они смогут купить квартиры только в Зажопинске, который очень далеко от МСК. А они не хотят в Зажопинск, а хотят в Подмосковье.» На мой искренне удивленный вопрос: « Безусловно конечно, это ваши доли и вы вольны ими распоряжаться, как считаете нужным, но как же я? А мне тоже хочется не в Зажопинске и вообще какую-то свою.

У меня есть сын. На момент происходящих в данном посте событий ему было чуть меньше 3 лет и мы в тот знаменательный день летели с ним из Англии в Барселону на встречу к папе. Стоит сразу отметить, что в Англии мы живем в городке, в которым по официальным данным живет наименьшее количество представителей негроидной расы. То есть увидеть чернокожего человека здесь практически нереально! И вообще, кроме англичан и нескольких европейцев (которых я лично знаю), представителей других национальностей днем с огнем не сыщешь.
 
Так вот, уселись мы с ребенком в самолет. В соседнем ряду с нами разместился мужчина, на вид лет 45, цвет кожи которого был иссиня-черным. Даже я таких за всю свою жизнь вживую видела редко. Мой ребёнок начал рассматривать наших соседей и, конечно, его взгляд не мог не зацепиться за такого "интересного" человека.

 
Я тут послушал треки в компе своего сына. Нет, нет, не будет сокрушительных разоблачений, сетований на отсутствие вкуса, слуха, разогнутые скрепы. Не будет молитв духу Боба Марли, Моррисону и даже Цою. Всё заебись. У каждого поколения своя хуевая музыка.
 
Но. Меня интересует другой аспект. Все эти рэперы, а я не беру в расчет Моргенштерна, поскольку с этим-то все понятно, он заработал кучу бабла на хайповом чидагопе. Там другие рэперы, мало кому известные, со странными аббреавиатурами и сочетаниями букв вместо имен.
 
Так вот, у меня два вопроса.
 
Первый заключается в том, что они все поют о том, что у них гленики, бентли, телки с бриллиантами в писе, часы монтана, багама-мама. Предположим. Но вам же по семнадцать лет. Кому вы пиздите? У вас папин Хундай, мамины кудряшки и цепь, спиженная с цыганской лошади. И даже если предположить, что вы сын богатого джентльмена, то не бывает такого, чтобы в мире было столько богатых джентльменов с таким количеством ебанутых детей.

Было это на рубеже девяностых и двухтысячных. Мне было лет 11-13, жил я с мамой в деревне. Жили без отца, очень небогато, потому телевизор у нас был очень старый ламповый черно-белый (они тогда много у кого были, особенно в деревнях).
Ну и сломался у нас телевизор этот. Денег на телемастера у нас не было. Настолько не было, что даже на хлеб иногда не было, не говоря про телемастера) А мультики мне смотреть хотелось. Пару раз заикнулся маме, что неплохо было бы починить, но услышал что денег нету, да и сам видел как матери тяжко деньги добывать, потому больше маму я с этим вопросом не трогал.
Время шло и пока было лето, я про телевизор не особо вспоминал. С приходом осени я все больше оставался в доме, вечера становились длиннее, дома было скучнее.
В общем, вопрос с телевизором волновал меня все больше. У нас в деревне был свой телемастер и я стал заглядывать к нему после  школы. Я узнал, что зовут его дядя Валера и что "мальчик, мне некогда, отойди, а то еще током ударит". В библиотеке взял пару книг по электронике, но ничего из них не понял. Зато узнал что такое радиолампы. И узнал, что они должны светится при работе (нить накала).

Была у меня ученица c прекрасным именем Ангелина. Девчушка звёзд с неба не хватала, училась средненько, но была чрезвычайно добра и отзывчива. Хохотушка была, улыбалась всем своей милейшей улыбкой. Только вот комплекцией вышла крупненькой, если не сказать больше.
 
Носила в класс огромные бутерброды с сыром и колбасой и охотно делилась с одноклассниками. И конфет разных у неё всегда был целый пакет. Их она тоже раздавала. И не для того, чтобы кого-то из одноклассников подкупить, угощала от души.
 
Ещё в первом классе появилась у неё огромная любовь к вытиранию доски. Прям дождаться не могла конца урока, а как только звонок звенел, сразу мчалась к доске, хватала тряпку, промывала её тщательно от мела и с пристрастием доску тёрла. Но поскольку ростом она была на голову выше всех одноклассников, а мощи в ней было больше, чем у пятерых мальчишек вместе взятых, то когда неслась Ангелина между парт к доске, роняла по дороге всех одноклассников. Падали они штабелями направо и налево и плакать или пищать начинали. Но девочка ничего не замечала. У неё была Цель – первой прибежать к доске.

Как-то раз я потерял флешку, ничего важного там в принципе не было, пара десятков фотографий да несколько фильмов. Ну потерял и забыл, фиг с ней.
Как-то через неделю мне на телефон позвонила незнакомая девушка, так и так Mordvinnn, нашла вашу флешку, приезжайте заберите.
Я слегка офигел, потому что и думать о ней забыл, а тут неизвестно кто, по имени и фамилии называет и предлагает вернуть эту задрипаную флешку.
Купил большую коробку конфет, приготовил символические 1000 рублей, надо же отблагодарить как-то человека и поехал к назначенному времени забирать.
Меня всё мучал вопрос, как она узнала, кто я такой и нашла мой номер, ведь на флешке были старые фотографии десятилетней давности, где я был молодым 16-17 летним пареньком и никак не был похож на себя настоящего, постаревшего и бородатого.

2007 год, я молодой инженер, без долгов, машин и ипотек, и, поэтому с неплохой по тем временам суммой денег еду в Крым отдыхать. В Судаке у моего хорошего друга у родителей домик, которую они используют как гостиницу. Я приезжаю к нему, мы тусим, и мне хочется прямо свободы. Дома сплю, понимаешь, весь год в кровати, и тут так же? Где свобода? Я на море! Поэтому приходит в голову идея- спать на пляже! Тепло, лето, почему бы нет? Друг отговаривает: "У тебя дорогой велик(я с великом приехал), деньги, мобильник-тебе по голове ударят и все украдут". Действительно, подумал я, оставил ему все деньги и телефон, отдал велик и попрощался. Он отправился в свою гостиницу, а я навстречу свободе, с пустыми карманами, на пляж.
 
Как выяснилось, на гальке спать неудобно. Это я выяснил после получаса ворочаний на камнях. Даже прибой не убаюкивал.
 
Встал, оглянулся: Лежаки! Пошел, один достал, поставил поудобнее,лег и заснул. Но не успел я толком заснуть, как будит какой-то мужик с фонарем: Мол, молодой человек, лежаки платные, нужно заплатить. Спрашиваю: "сколько?" Он называет какую-то несущественную для меня сумму в гривнах, и я уже, спросонья, собираюсь заплатить, как вспоминаю, что  у меня с собой нет ни копейки денег.

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.
 
На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празднику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.
 
Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.
 
Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.
 
Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.

Знаете, камрады, я человек не желчный да и с соседями всегда мирно сосуществовал.
Но тут странная дилемма. Чую букв будет много, но постараюсь крик души максимально сократить.
Итак, живу в стольном граде Петра. Вторичка. Блочный дом. Сразу отмечу, чтобы не было недопонимания, что у меня стоит перегородка от лифта. На этаже 4 квартиры. Соответственно рядом со мной ещё одна за самопальной дверью отгородкой из дсп.
В этом доме я живу 10 лет. Мои соседи, приживающие в 2х комнатной квартире исторически сдают свою квартиру. И за эти года заселялись ребята, которые жили. Жили долго. Никогда с ними не было эксцессов и прецедентов. Ну лукавлю, конечно, но все было в разумных пределах и все недопонимания решались на уровне звонка в дверь.
Не так давно, порядка 2х месяцев назад моими соседушками стали братья из ближнего зарубежья. Не подумайте, я ничего не имею против них, наоборот считаю, что они молодцы и их трудолюбию можно позавидовать.

Химический завод, ночная смена, дело - ближе к "обеду", коллектив - человек 6 мужиков, выполнив практически всё задание, собрался в комнате приёма пищи. Наскоро накидав на стол - кому что бог послал, принялись ждать мастера. Тот является с трёхлитровой банкой прозрачной жидкости:
 
- А почему спрятали? Я же вам не запрещал никогда, ну если только по чуть-чуть.
- Николаич, ты чего это? - удивились мужики.
- Ну на стадии за пультом стояла, - поставил мастер банку на стол. - Я понимаю, 23 февраля и всё такое. Но как-то некрасиво это - от меня прятать.
 
Мужики начали отчаянно открещиваться:
 
- Да не мы это! Наверное со второй смены кто-то заныкал!
- Не ваше? Может кто-то метанол (яд, пахнет как этиловый спирт) с линии слил? За каким-то хреном?
- Да идиоты там что-ли? Зачем метанол в таком виде оставлять? Понятное дело - у киповцев спирт выпросили на праздник, им же по 20 литров на месяц выдают.
 
Открыли банку, понюхали:
 
- Вроде спирт.

Ахахахаха! Пока читал, смеялся и сочувствовал, потому что вспомнил случай из своей жизни.
2015 год. Соблазнил меня один родственник поехать на вахту за длинным рублём в одну организацию, занимающуюся сейсморазведкой. "А почему бы и да?" - подумал я и пошёл устраиваться. Приняли меня и отправили на одну из их баз, которая располагалась тогда на отшибе Самарской области. 14 часов поездом и вот она степь. Для меня, человека родившегося на Урале и всю сознательную жизнь прожившего в горах тогда открылись все прелести тамошних мест - ветра 100500 м/с и бесконечная желтизна пейзажа.
Приняли меня помощником геодезиста. Моя задача была проста: ходить за геодезом, в указанных им точках ставить флажок, чтобы потом бригада "связистов" протянула по этим меткам провод с датчиками, по которым в свою очередь проедет виброустановка.

 
Ну как невероятное... Это с его точки зрения невероятное, а с нашей все вполне даже норм.
 
Эта забавная история была очень эмоционально рассказана мне лет 10 назад в купе поезда, идущего из Львова в Сумы. Я тогда как раз ехал на веломарафон, поэтому при желании даже дату могу точно назвать по фотоархиву и номер поезда — хотя это к делу и не относится.
 
Вот как сейчас помню летающие руки этого перца и его надрывные взвопливания (ну как то так его речь можно охарактеризовать) на вполне неплохом украинском языке с небольшой примесью итальянского. Чуть позже оказалось, что у него украинские корни и вообще он знает несколько языков. Он часа два не мог успокоиться и все вопрошал — "Ну как то так, вот же билет, где поезд???".

В 2014-15 году я вернулся со службы по контракту и сразу приобрел себе новую Шкоду Октавию. Даже квартиру еще снять не успел. И стал встречаться с девочкой с которой расстался до армии. Так как своего угла у нас не было мы часто шпилились в машине по окраинам города или по суточным квартирам. Квартиру я не снял потому что не было работы и планов на дальнейшую жизнь. Периодами слушал от девочки вопросы про то когда я возьмусь за голову и мы начнем совместную жизнь и давал смутные ответы что скоро. И вот хата была подыскана и в конце недели мы должны были уже заселиться.
Я забрал ее с работы и вез домой, по пути склонил заехать в ближайший лесок, на что получил согласие. Так как была весна то дороги в лесу представляли собой колею залитую грязью, а все что за колеей просто какая то киселееобразная мерзость.
 
Короче я заехал в этот лес, нашел место посуше и припарковался. Но так как девочка у меня была приличная то она предложила заехать подальше, а потом еще немного подальше, а потом еще и еще. Короче мы съехали с дороги и попали в колею. Задом выехать не получилось, вперед машина ползла еле-еле. И нет бы мне стать, отправить девочку домой и вызвать кого-либо на подмогу, но я решил что я самый умный немного пролезть дальше, развернуться, набрать скорость и выскочить на дорогу...
 

Нашел на остановке золотую сережку, ну, думаю, надо бы хозяйку оной найти, даю в соответствующих группах в ВК объявление, о том, что де найдена сережка, что де с радостью верну хозяйке. Найдена там-то, в такое то время, чтобы было проще определиться в плане «мое-не-мое». Так же пишу, что верну в случае совпадения фотографий.
 
И знаете, ведь кажется в первом приближении, что пост должен содержать много-много нехорошестей на тематику того, что повылазили всякие разные, стали требовать вернуть свое законное, или там требовать – доказывать. Нет. Ничего подобного. Ответов по объявлению в личку было всего ничего – с десяток, ну может чуть больше. Люди исправно присылали фотографии своей одинокой сережки, но вот парной, увы и ах, не обнаруживалось. Мои соболезнования о несхожести принимались стоически, с небольшим внутренним расстройством – прямо веру в людей вернуло. Но! Еще больше порадовала развязка всей истории.
 
Приходит в личку сообщение:
 
- Моя подруга потеряла, как раз по времени и остановке сходится.
- А можно, чтобы она мне фотку отправила? Ну чтобы наверняка?
- Простите, у нее телефон старый, кнопочный. Вы бы не могли адрес свой сказать, она бы вечером подъехала.

Люди! Человеки! Услышьте!
 
Так сложилось, что я регулярно имею дело с несчастными случаями, связанными с нарушениями техники безопасности. И об этом моя задолбашка.
 
Вот мать прихватила своего ребятёнка на работу. Да, это не криминал. Да, начальница разрешила. Но у маман в комнате на ветхой тумбочке пыхтел чайник с кипятком. Дитё обварило себе полчерепа и изрядную часть тела. Теперь предстоит тяжелейшая операция.
 
Вот несколько лампочек в зале перегорело. Команда — заменить. Никакой тебе туры, не говоря уже о привлечении специально обученных людей. Поставили домиком пару лестниц, один влез, двое придерживали, ещё двое советы давали. Итог: падение с шестиметровой высоты, куча травм, дело пахнет инвалидностью.
 
Вот товарисч на маленьком таком тракторе с прицепом решил заехать вниз по наклонному пандусу на склад. Прицеп нагружен под завязку. Законы физики никто не отменял: прицеп спихнул трактор с наездником вниз и превратил трактор — в лепешку, а ногу успевшего всё же соскочить в последний момент ковбоя — в труху. Семь переломов.
 
Вот водитель грузовика отвлёкся на мобильник при заезде на погрузку и даванул на газ. Один труп, один тяжёлый, остальные отделались испугом, ну и товару на энную сумму перепортило.
 
Вот у компании нетрезвых обалдуев на производстве заморгал свет. Ну как же так — не комильфо бухать при такой цветомузыке. Пошли, добрались до распределительного шкафа, вскрыли замок, влезли. Долазились. До похорон самого смелого.

Телефонный звонок разорвал утреннюю тишину, и я недовольно поморщился. Кому там не спится в такую рань? Семь утра, за окном еще глубокая ночная темнота, давит морозец, и вылезать из-под одеяла не хочется совсем. Но телефон продолжал трезвонить, не давая провалиться в дремоту. Выругавшись сквозь зубы, я засунул ноги в тапки и пошел в коридор, проклиная про себя Серегину привычку звонить на городской телефон.
 
- Алло – стараюсь не рычать.
- А ты чего такой хмурый с утра пораньше? – жизнерадостный Серегин голос окончательно меня разбудил.
- Сплю потому что – буркнул я.
- Воооот, так все самое интересное проспишь – хохотнул Серега. – Ты на сайте давно был? Иди, погляди в отчеты.
- Прям сейчас что ли? До обеда это подождать не может?
- А пока ты будешь захлебываться слюной, я как раз до тебя доеду.
- Блиииин – я окончательно попрощался с надеждой досмотреть сон.
- Чайник ставь – бросил Серега, хохотнул издевательски и положил трубку.
 
Через двадцать минут я сидел перед ноутбуком и заворожено рассматривал фотографии какого-то неизвестного мне парня в обнимку с огромными щуками. С гигантскими щуками. На фоне удивительной красоты реки, заросшей по берегам матерой тайгой. Подпись под фото гласила: «Сикретное место. Сентябрь. Вся рыба на вертушки».
 
Ясен пень, секретное, кто ж такие точки сдает. Но зачем тогда публиковать? Похвастаться и душу потравить? На дворе – январь, до жидкой воды еще ого-го сколько ждать, а он тут со своими щучищами…

Хочу рассказать свою историю связанную с этой болячкой - "Передний неполный свищ прямой кишки".
 

 
Я могу сказать по себе, что операция по его иссечению не самая приятная и требует стальных яиц и расслабленной жопы. Что же такое за зверь этот "неполый свищ"? Это начальная стадия полого(сквозного) свища анального отверстия, возникла у меня она как после 5 месяцев консервативного лечения от анальной трещины, и я понял, что что-то мне мешает ходить в туалет. Началось всё в далёком месяце июле. Я как любой, кто любит отдыхать на свежем воздухе, поехал на шашлыки с любимой девушкой и её семьёй, после шашлычков на следующий день я сходил в туалет и была резкая боль, насколько она может быть резкой от разрывания твоего очка. На туалетной бумаге же обнаружил кровь и пересрал, понял что моя жизнь уже вряд-ли будет прежней, почитал в интернете о последствиях и приуныл. Уже было засобирался раньше домой от родителей (мы приехали на неделю), но буквально после двух дефекаций уже ничего не было, что как бы меня обрадовало, но я уже был настороже.

Когда-то в далеком 2008 году устроился я на работу в одну крупную торговую сеть в один из отделов разработчиков ПО. Моя должность называлась специалист-программист. Ни джуниор, ни разработчик даже, а так просто - программист. За незнанием что как должно быть в нормальной организации, меня это не насторожило.
 
Поначалу все было неплохо - я познавал новое, штат сотрудников рос. Но в какое-то время работы стало мало и бОльшую часть дня делать стало просто нечего. На что начальник отдела просто давал нелепые задания. Например, если переложить задачу по разработке на повседневный язык, "расставь-ка книги на полке в алфавитном порядке. Расставил? Хорошо, теперь в обратном алфавитном." Генерировать даже такие идеи для него было затруднительно, поэтому мне приходилось скитаться по другим отделам и клянчить какую-нибудь задачу для автоматизации. Иногда получалось, иногда слали лесом, так как автоматизация вредит зарплате сотрудника, а по-хорошему автоматизировать можно практически всё и уволить сотни человек, но на предприятии приветствовался обезьяний труд и сотни мальчиков и девочек ежедневно нажимали на клавиатуре три кнопочки в Экселе. Это были практически все навыки для успешной работы в компании.

В начале нулевых было, летом. Сидим в конце смены всей бригадой в биндюжке, заходит Лёха, дежурный слесарь, подсел к нам, смеется. Я - говорит - сейчас подвиг совершил, девушку спас. Мы ему - так рассказывай, не томи!
 
Рассказал.
 
Иду - говорит - сейчас через соседний цех, по самым хлебеням, где народ, считай и не ходит никогда. Смотрю - разлив каменноугольной смолы, метров пятнадцать в диаметре, уже пылью припорошен, если опыта нет, то можно и за асфальтированную площадку принять.
 
А почти в середине смоляной лужи стоит девочка лет семнадцати-восемнадцати, дохленькая такая, субтильная, в очках, и плачет. Словом влипла очкарочка, точь-в-точь как Шурик в "Операции Ы".
 
Ну что, надо выручать бедолагу, развернулся, пошел искать кирпичи и доски, чтобы до нее добраться. А она увидела, что я ухожу и если сначала тихонько плакала, то тут в голос заревела. Сквозь слезы кричит - дяденька, не бросайте меня, я тут скоро полчаса как стою. Я ей - успокойся, не реви, сейчас вернусь, вытащу тебя.

На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.
 
Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.
 
И никто и не заметил, как среди нас появился Вадик, приехавший на каникулы к бабушке из города. Вадик был очкастый, рыжий и нескладный мальчик, таких сейчас «ботанами» называют. Он грустно слушал о «зверствах», которые дети хотели учинить по отношению к змее.

Человек — существо противоречивое. Одним нравится одно, другим нравится другое. А иногда даже одним что-то нравится, а другим это не нравится. А бывает даже, что одному человеку одно и то же нравится и не нравится.
 
Вот, скажем, один портал по поиску работы провел опрос об удаленной работе. И оказалось, что 27 процентам опрошенных удаленная работа нравится тем, что меньше приходится разговаривать с сотрудниками. А то они отвлекают. Угадайте теперь, скольким процентам опрошенных не нравится, что стало меньше возможностей поговорить с сотрудниками? Правильно: тем же 27 процентам.
 
Ну или вот еще: 14 процентов радуются тому, что на удаленной работе не надо соблюдать дресс-код. И 14 же процентов переживают, что стали уделять меньше внимания своему внешнему виду.
 
Конечно, за теми и другими процентами могут скрываться разные люди. Но что-то подсказывает мне, что это одни и те же.
 
Впрочем, в целом результаты опросы выглядят вполне непротиворечивыми. Работающим удаленно нравится, что не надо ездить на работу и тратиться на бизнес-ланчи. Нравится, что нет риска заразиться и что работать можно откуда угодно. В то же время не нравится отсутствие четких границ рабочего дня, невозможность сбежать от домашних забот, мешающие дети и сидячий образ жизни.

В середине ноября, в субботу звонит наш водитель,
 
- В меня врезались, что делать, страховки у виновника нет
- Гаишников вызывай, что еще делать…
 
Гаишники приехали довольно быстро, оформили, навыписывали виновнику штрафов. У нас пятитонник рабочий с будкой у виновника хонда какая-то легковая. Он умудрился разбить грузовику фару, помять дверь, подножку и стекло с двери высыпалось, и что-то еще по мелочи. В общем оформились, разбежались.
 
В будни звоню водителю хонды:
- Надо встретиться, обговорить возмещение ущерба.
Тот все не могу и не могу, постоянно на работе допоздна.
- Ну ладно, тогда вечером, часов в восемь девять нормально?
- Нормально..
 
Вечером звонок, в трубке грубый голос,
 
- Ты кто такой? Зачем брату моему вечером, в темноте встречи назначаешь? Что то сделать с ним хочешь?
- Нет… но он же днем работает, не может, а проблему надо решить
 
В общем, договорились на субботу днем

Мой брат строил бизнес. Были у него для этого все данные. Во-первых, дедовская машина, а во-вторых, при факультете механиков сельского хозяйства были курсы, по окончанию которых, ему присвоили квалификацию менеджер. Так и написали, что мол господин С. теперь не хуйло с базара, а менеджер. Дед, как увидел обращение "господин" , чуть лично не пристрелил из именного револьвера. Но это частности. Брат строил бизнес.
Шоколадки, пиво, водка "Распутин" это всё не для современного менеджера. Нужна ниша. До торговли нефтью мы не дотягивали, торговлю батонами слегка переросли. Братовским стартапом были пластиковые ловушки для тараканов "Raid".
Судя по количеству покупателей, популяция тараканов в Челябинске слегка превосходила по численности Китай и это только в одной девятиэтажке. Народ ломился за товаром. Брат осип, а правую руку сводило судорогой от пересчёта наличности. Я подтаскивал ящики с ловушками, как подносчик снарядов к одинокой пушке во время атаки польской конницы.
И вот тут появилась эта бабка. Лет пятидесяти. Спокойно, когда ты под дурманом ловушек, и тебе семнадцать, то это совершенно верное определение возраста. Так вот, она ехидно заметила:

Про бодун. Мне тут в этих ваших энторнэтах советы дают регулярно. Не, я понимаю, что всё от чистого сердца и прочее. Всё это, конечно, я читаю и понимаю желание в той или иной степени выпивающих поделиться своим опытом и всё такое. Так вот. Щас я толкну за бодун.
 
Те, кто реально знают что такое похмелье, пролистывают тему и читают следующий пост в своей ленте. А остальные открывают блокноты, берут ручки и записывают. Так вот, похмелье - это пиздец и ад. Пиздец потому что реально коньки откинуть можешь, а ад потому что очень страшно. Страшно, блядь, так, наверное, только в окопе бывает. Потому что жить очень хочется, а тебе см. пункт "Пиздец". Это когда скорую на полном серьёзе думаешь вызвать. Но я за рациональное использование ресурсов, поэтому прежде чем набрать телефонкой спасительные цифирьки, вьебу коньяка. Потому что у кого-то реально сердечный приступ, а я тут со своими отходняками. Ну а там уже, вьебав сто пятьдесят, будем определяться, ад это или реально пиздец.
Так вот про похмелье. "Рассольчику наебни". Хуёльчику, блядь. Сейчас расскажу почему. "Супчику!" Хуюпчику. "Пивка!" Хуйка. Снимать похмелье пивом это как лечить геморрой туалетной бумагой с "ромашковой" пропиткой, свято веря что ты вытер сраку полезным растением и случилась народная медицина. Про "рассольчики" и "супчики". Так вот. "Рассольчики", "супчики", "бульончики" и прочее подобное это, конечно, заебись. Когда у тебя нет похмелья. Если ты с бодуна можешь ввалить в себя "супчик", то это не похмелье. Это несильная головная боль класса "спазм сосудов" и ты просто немного не в настроении. Я такие ситуации называю "лёгкое психоделическое похмелье". Это когда тебя немного подламывает, но в целом даже приятно. Так вот, реальное похмелье выглядит немного по-другому. Открываем блокноты и пишем.